大頭毛的毛頭大

已經關了燈，卻無法入睡，放空心聆聽著iPod裡娓娓的音樂，但今晚卻無法牽引的著我的想像。我在哪裡？我又要往哪裡去？於是我打開電腦，試圖想要紀錄些隨時會揮發的感覺，但是腦袋卻是一片空白，於是我問著緊閉著嘴唇的自己到底是怎麼回事？究竟是太多不經意的感覺不安分的在我腦袋亂竄？還是深夜的窗台有點微涼？

已經好久沒有想過，如果身邊接觸的所有一切都是未經準備的最後一次，那麼我是否還是會用我原本的方式來看待我的回應？如果今天就是我生命的最後一天，那我會如何過著我的生活？如果前幾天在高鐵跟家人告別時，就是我最後一次說再見？如果和情人吵架的夜晚，就是我最後一次聽到對方的聲音？如果我草率的打發好友的邀約，就是我最後一次敘舊的機會？那我為什麼不再回想？

前幾天和炯叔提到我好久沒去參加教會活動，他說我似乎也沒有很熱心。是啊，好久沒有進教堂，偶爾心血來潮才帶著那一份愧疚感面對祂；不然就是遇到許多困難需要沈靜，才會羞愧的告訴祂我沒有履行對祂的承諾。但是在祂懷裡那一份感到安心的感覺不曾忘記，彷彿兒時的無憂無慮，那一份平安與喜樂我怎麼能拒絕？但是我為何沒有去接受？

是不是太久沒有放聲大聲就會失去了面對不安的勇氣？是不是太久沒有聆聽音樂就會失去分辨自己真的需要還是習慣的差異？是不是太久處在凹陷的溼地就不知道要在乎站在高處的喜樂？是不是真的無法辨別那麼糟糕到怨天尤人？還是只因找不到一個出口前的掙扎？那我為什麼不作些什麼讓自己快樂些？ 明明是接近聖誕節，明明已經是即將點燃第三根蠟燭的時間，身邊卻聽不到一首可以撫慰的聖誕歌曲。明明iTune裡歌曲很多，卻來回找不到一首可以搭配文章的歌。 明明有許多事情我可以去改變些什麼，那我為什麼不去改變呢？明明可以掉眼淚，為什麼我還故作鎮定？

於是我不再去想......沈靜那一份雜亂的心情，看著時鐘的跳動，抑制不住不安的心情，是該讓一切都上軌道的時候了。